胸痛と読書

今日の夜から胸の下が痛い。

息を吸うと痛い。

父親が狭心症などの心臓系の疾患があるため夜恐怖を感じて眠れなかった。

まだ少し痛みが続くが良くなっている気はするので、予定通り出勤。

本日の読書は引き続き

中谷美紀さんのオーストリア滞在記

エッセイはあまり読まないのだけれど、この日記形式のエッセイはとても面白い。

自分では作れない料理の数々と重厚（と思われる）BGMの数々。

読んでいるだけで自分も中谷さんになれるかのような色彩豊かな情景が浮かびます。

少し厚めの本なので、ようやく半分くらいまで進みました。

途中知らない単語を調べたり、ハルモニアを思い出してYouTube見たり忙しい読書です。

中谷美紀さんですらこんなに努力してるのだから、私はこの何倍も頑張らないといけないな、と読書の度に常々感じます。

苦労も痛みも味わえる大人になりたい。

胸の痛みは早く治ってほしいけど。

桜は散ったけど、今度は牡丹のような桜が咲きました🌸　

満開までもう少し。

がんばれ〜

アダルトチルドレンのお仕事のはなし

私は大学を卒業して横浜の会社に新卒で入社しました。

総合職として入社したので、いろいろな仕事をさせてもらいました。

結果、営業がいちばん疲れるし、自分には合わないことがわかりました。

具体的には

・顧客へ気をまわしすぎて精神的にやられる

・気を回しすぎて1周してなんだか会話がかみ合わなくなる

・頑張りすぎて慣れないこと（飲み会などの接待）までやり、落ち込む

・休みの日も営業用の会社携帯が気になって仕方ない

ちょっと考えただけでもこんなに嫌なところがある・・・。

なのに3社目の今も営業的なことをやっています。

なぜでしょう・・・

営業であれば周りが求めてくれるし、期待に応えやすいからです。

私の存在の意味を感じてほしいんですよね、たぶん。

ここにも自分の存在価値を強く探している面がうかがえます。

どこまでいっても、大人になっても、アダルトチルドレン（AC)はこんな感じで生きています。

結果いまも営業を担当しています。

精神をすり減らしなから。

いづれ大好きな文章を書いて、営業をやらなくていいようになるといいな。

少しづつ新しい挑戦を増やしていきます。

rum

俺の家の話、もとい私の家の話

先日終わってしまったドラマ「俺の家の話」とっても良かったです。

久しぶりにドラマを見て大泣きしました。

ということで、

今回は俺の家の話ではなく、私の家の話をしたいと思います。

私の家は4人家族です。

両親は私が物心ついたときから仲が悪く、会話をしたり、二人で出かけたりするのを見た記憶はありません。

そうなるともちろん会話がありません。

必然的に子供が話題をふることになります。

そうです、私です。

小さいときの記憶はあまりありませんが、大人の顔色を窺っていた記憶だけが断片的にあります。

両親はもちろん、おばあちゃんやおばさんにもです。

ちょっとバカなふりをしてふざけることもありました。

機能不全家族的な用語でいうとピエロの役回りになるのでしょうか。

そんな感じで食卓を囲むことが多かったので、私には料理の味がわかりません。

それよりそれを食べている人が楽しめているかを気にしてしまうのです。

だから料理の味が今でもよくわかりません。

同じ気持ちを持つ方、いらっしゃいますか？

おとなになって、ひとりで食事を取ったり気心知れた人と食べるごはんの味は理解することができました。

私が好きなのはニンニクのたっぷり入った料理です。

rum

好きなものと嫌いなもの

整理してみます。

好きなもの

・読書

・韓国アイドル（IZ*ONE）

・ダンス

・歴史

・とにかく所作が美しい人（私の中では蒼井優と中谷美紀とTWICEのミナ、BTSジミン）

・すっきりしてる室内

・ひとりの時間

・書くこと

嫌いなもの

・人が多いところ

・悪態ついてる人を見ること

・物がごちゃごちゃしてるところ

・時間に追われること

・体が縮こまる姿勢

・虫

・うるさい人

・不衛生なところ

意外と出てこないものだな。

でもおかげさまで少し眠くなってきた。

眠れない・・・なのでブログを始めます《自己紹介》

はじめまして。

30代独身、関東在住のrumです。

突然ですが、眠れません。

眠れないといろんなことを考えます。

なぜ私はこんな性格なんだろう。

どうしてこんなに生きづらいんだろう。

この先どうやって行けばいいんだろう。

マイナス思考爆発。

ということで、少し自分のこと、日々のことを整理しようと思います。

何か共通点がある方の目に留まれば幸いです。

私は現在一人暮らしです。

東京でお仕事をしている会社員です。

彼氏はいません。

おそらく機能不全家族で育ちました。

物心ついたときから両親が会話をするのを見たことがありません。（必要最低限はしますが、私が通訳のように間に入ることがほとんどでした）

それは現在進行形です。

そのことが私に大きく影響しているとは思っていませんでしたが、

いわゆる「一般的な幸せ」をつかむことができません。

付き合うのはダメ男ばかり。

自分の気持ちが全くわからない。

情緒不安定になるときがある。

20代前半のころ、産業医（精神科）に診てもらう機会があって、

「アダルトチルドレン」と診断されました。

自分を大事に抱きしめてあげなさいと。

その意味は今でもわかりません。

そんな私が自分を知るために、このブログを始めたいと思います。

飽きっぽいのでどうなるかわかりませんが、頑張りたい。

みなさまよろしくお願いします。

rum